Jornal Foi Mal Online

Estamos quase

2006-01-30T16:48:00.000-02:00

Ano Novo, 2006 já rolando, e o Jornal Foi Mal Online, parado.

Parado, sem novas notícias. Um projeto que poderia ter dado certo. Muito certo, mas não deu.

Por isso, quase chegando à meta de 50 postagens, não sei se eu, como o único integrante que continua a postar, deixo o Foi Mal pra lá, ou continuo postando.

Sei que o fim está próximo.

Nós avisamos...

2005-12-14T20:46:00.000-02:00

Bem, não foi por falta de aviso.

Já dizíamos que ela deveria ficar naquele lugar há tempos.

Veja o nosso post sobre o assunto.

AGUARDEM. O JORNAL FOI MAL COMEMORA SEUS 50 POSTS COM OS NOSSOS LEITORES BRASILEIROS.

Futebol: show de todo mundo, não só de Robinho, Tevez, R. Gaúcho...

2005-11-11T20:38:00.000-02:00

Bem, após a histórica e heróica vitória do Corinthians sobre o Santos, e um post sobre esta vitória criada, veio a fatídica derrota para o pior time do México: o Pumas. O que teria sido a causa? O Campeonato Brasileiro. O maior campeonato das Américas. Disputado pelo sistema de pontos corridos, é com certeza, o mais vibrante de todos.

Não somente Corinthians, Internacional, Fluminense e Goiás, que são a nata, hoje do futebol brasileiro, movem as torcidas aos estádios. Todo o clube move a sua torcida ao estádio. Palmeiras, Santos até o quase rebaixado Atlético Mineiro leva a torcida para vibrar junto ao futebol apresentado pelos seus jogadores.

No último sábado, 05, fui ao Estádio do Morumbi assistir ao jogo São Paulo e Juventude. Foi a primeira vez que eu entrei num estádio brasileiro. Foi legal, mesmo eu sendo Corinthiano. Sabe, é uma emoção muito grande ver um time fazer o gol. A favor do time mandante ou contra o time mandante. Cada gol tem sua história, o que faz de cada momento num jogo ser especial. No jogo, houve uma coisa que me deixou muito, mas muito feliz: a presença de muitas famílias, inclusive gente da melhor-idade. Pessoas de cabelos brancos xingando, ovacionando, comemorando... É extremamente gratificante ver que as pessoas, de todas as idades, se divertindo.

Por outro lado, é chateante – e por esse motivo não vou à estádios – ver torcidas se debatendo, como hominídeos canibais em busca da última gota d'água no pré-choque de um baita meteorito contra o nosso planeta. É incompreensível. Por que torcedores, amantes de seus times, brigam sem motivo? Além de prejudicá-los, prejudicam aos times e a imagem do futebol.

Toda segunda-feira, às 7 horas da manhã é dia de minha pessoa, com meus colegas, comentar tudo sobre a rodada do campeonato no fim de semana. É uma conversa pacífica, por mais que nossos times sejam rivais, arquirivais e todo o resto da história. Há sim, aquela brincadeira, se um de nossos times ganha ou perde. Mas é saudável. Eu até torço pelos outros times, mas é Corinthians em primeiro lugar. Torço para que eles joguem bem e façam do futebol um espetáculo que possa ser visto por todos. E que esta imagem se repita em muitos jogos:

FAÇAMOS DO FUTEBOL, UM SHOW PARA A VIDA INTEIRA!

PAZ NO FUTEBOL, SEM VIOLÊNCIA NOS ESTÁDIOS!!!

Notícia Internacional

2005-11-08T19:00:00.000-02:00

Bem, as imagens acima já mostram tudo. Não preciso dizer mais nada.

JUERNAL FUE MAL

2005-11-04T21:40:00.000-02:00

Bem, leitores, parece que Jornal Foi Mal Online foi visto pelos nossos hermanos da América Latina: Hugo Chávez e Diego Maradona. Vejam o que eles disseram:

Direto da 4ª Cúpula das Américas, realizada em Mar del Plata, Argentina.

Voltamos em breve com mais informações internacionais.

2005-11-03T21:40:00.000-02:00

Eu, Marquitto, em nome da grandiosa equipe do Jornal Foi Mal Online, gostaria de pedir desculpas a todos os nossos leitores. Todos eles são assíduodíssimos à leitura de nosso periódico – que nem é tão periódico assim. A interrupção de criação de posts deu-se devido a uma série de fatores, tais quais podemos citar:

– Falta de tempo hábil devido aos estudos. Todo bom blogueiro/jornalista deve estudar demais para que quando saiam os posts;

– Desmotivação. Sem precedentes;

– Desligamento automático das células de nosso corpo denominadas "neurônios", estas que desempenham suas funções no Sistema Nervoso, que é composto de cérebro, cerebelo, medula espinhal e nervos. Alguns neurônios, devido à grande quantidade de informações a ser transmitidas a todo corpo humano, deixam de transmitir algumas informações relacionadas à criatividade para composição de posts de blog. Alguns outros neurônios, por sua vez, transmitem, através de impulsos nervosos, a informação para a qual devemos praticar o ócio. O ócio, nada mais é do que a representação corporal do cansaço emocional e sentimental que todos nós possuímos. Bem, penso eu que todos nós possuímos emoções e sentimentos. E muito cansaço;

- Ócio pré-festas de final de ano. Vocês sabem como é... final de ano chegando, Natal, Ano-Novo, praia, feriadões... ativam o desativador do ativismo celular córporeo do SNC. (Se você não entendeu essa parte, leia o tópico acima).

Agora, depende de você leitor assíduo, para que haja motivação por parte da Redação do Jornal Foi Mal Online, deixar o seu comentário, seja ele bom ou ruim. A opinião de uma pessoa que lê esses posts, nos alegra demais. Dá-nos um ímpeto ímpar, este ímpeto que é transmitido aos neurônios e ao cérebro, dando origem ao sentimento de realização.

Então, você leitor, que gosta de nosso pequeno semi-periódico, divulgue o nosso site. É só falar por aí que existe um site muito bom chamado Jornal Foi Mal Online, mas que é incomparável a Kibe Loco ou Surra.org, mas dá pra dar boas risadas e ler posts criativos, como esse. Isso foi um apelo.

Peço novamente desculpas. Foi Mal.

Algo mais diferenciado...

2005-10-14T21:44:00.000-03:00

Eu, Lucas também resolvi escrever mais algo nessa pagina.... Mas vamos fazer algo mais diferenciado, ok? O assunto da corrupção do país foi muito explorado ao ponto de qualquer declaração se torne obsoleta. Vou voltar minhas seções de postagens com a resenha de um filme novo, que está em cartaz no cinema. "Sky High, o colégio de super-heróis". Antes que vocês me esculachem até a morte por ter visto essa "beleza" de filme, leiam a resenha completa... (risos)

Quarta feira, dia 12/10/2005, dia de Nossa Senhora Aparecida para os religiosos, e Dia das Crianças para os capitalistas.

Não teve aula, que beleza, né! Estava eu numa manhã tranquila por sinal, em casa, praticando com minha guitarra desconectada... E no diskman estava ouvindo Garota de Ipanema do Caetano Veloso, e logo depois veio Losfer Woods do Iron Maiden. Eclético, não? Bem, cotinuando... Meu pai havia ido trabalhar na chácara lá em Araçariguama bem cedo da manhã, eu não fui por estar em sono profundo... Eis que minha mãe e irmã resolvem almoçar na casa dos meus tios... Resolvi não ir, pra colocar meus estudos de música e partitura em ordem. Depois lá pras duas da tarde, minha irmã resolve de ir ver um filme no cinema, advinha qual? (risos) E arrasta minha mãe pro Shopping Tamboré pra ver isso... Eu, como um filho exemplar fui pra acompanhar minha mãe e tentar aliviar a tortura psicológica de tal filme.

Começa o filme, e logo se percebe a premissa. Sabe o filme do Harry Potter, que é sobre a escola pra bruxos, macumbeiros, satanistas, e afins? Bem, a idéia foi totalmente copiada de forma DESCARADA E DESMORAL pois como o próprio nome diz, é uma escola gigantesca, para super-heróis notáveis, mas nós, pacatos e inferiores seres humanos que não cairam em lixo tóxico ou qualquer merda do tipo não sabemos de nada desse fato. Engraçado que o filme foi tão envolvente que eu fui no banheiro mijar 3 vezes durante o filme... Bem, voltando... O personagem principal é um garoto de 14 anos que herdou os super-poderes da mãe e do pai, os maiores heróis do mundo. Desculpa, mas eu não lembro o nome de nenhum personagem... E este garoto, que parece ser o todo-poderoso da escola de super-heróis só anda com crianças e mesma idade com poderes medíocres (como se transformar em porquinho da India por exemplo). A propósito, a escola fica suspensa no ar, como se fosse um avião parado, mas com salas de aula, ônibus escolar, enfim usem a imaginação de vocês!

(É cientificamente comprovado que leitores do Jornal Foi Mal possuem imaginação mais fértil que as outras pessoas comuns. Se você não tem essa imaginação tão fértil, tente ler os nossos posts, desde a fundação dessa página que ganhou o prêmio 51 de melhor website, pela revista "Não-pesque e Pague".)

Voltando à nossa resenha, a melhor amiga desse moleque passa o filme todo querendo dar pra ele mas ele não saca isso, mesmo estando escrito na testa dela, e mesmo ele recebendo bilhões de indiretas. Só não sei o que a personagem viu nele, a cara dele é moh amassada. Enfim, isso não importa. Depois acontecem umas brigas no refeitório dos super-heróis, paredes são quebradas, rajadas de fogo lançadas, um duelo de titãs adolescentes estilo X-Men. Porque vocês sabem, isso acontece todos os dias, certo??? (Estou escrevendo em tom irônico, se você não percebeu isso, ok?) Antes da conclusão da historia, nossa herói despenca da escola suspensa no ar... Mas nada temam!!! Ele voa igual o Super Man, isso foi um poder herdado da mãe dele. Ou vocês achavam que o mocinho inutil, que é o centro desse filme mais que trash, pode morrer antes do fim? Não. Ele sobrevive, e bate bastante nos vilões, no melhor estilo desse tipo de filme.

Conclusão: O filme é adequado para crianças de até 12 anos que sofrem complexo de solidão e depressão. Espero que tenham entendido, e quem tiver coragem de ir assistir essa obra-prima dos efeitos especiais, ganha um pão com ovo frito e maionese feito por mim!

Abraços pra todos!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ^Lucas^

A outra face da moeda...

2005-10-11T18:28:00.000-03:00

Bem, caros leitores, Marquitto volta a postar. E com uma certa indignação.

Ao post anterior foi dado que o Sr. Paulo Salim Maluf, Engenheiro, 70 e tantos anos pra mais, é um ladrão sádico, corrupto, marginal, sem-vergonha, e cara-de-pau. NÃO discordo disso. Roubou. E muito.

Não quero ser defensor de direitos humanos e coisa e tal... Por mais que uma pessoa tenha roubado ZILHÕES dos nossos cofres públicos, do dinheiro que sai do suado bolso do povo paulista, Sr. Maluf NÃO pode estar preso. Segundo leis federais, datada de aproximadamente, 1997 (governo de FHC), maiores de 70 anos não precisam cumprir a pena em regime fechado. Além disso, há leis que asseguram assistência médica pra essas pessoas, coisa que lá na Superintendência da PF em São Paulo, não está sendo de bom grado.

Expliquem-me: Maluf rouba n milhões e é preso. Roberto Jefferson, Marcos Valério, José Dirceu, José Genuíno, José Gushikhen, Severino Cavalcanti, Valdemar Costa Neto, Sandro Mabel, Duda Mendonça e outros que envolvem muito mais políticos e grana, tão aí: gravando CDs, recebendo aposentadorias de R$8.000, brincando de governar...

A Justiça Brasileira é injusta até com a própria Justiça, mas muito mais injusta com aquelas pessoas que trabalham e amam a pátria, o POVO BRASILEIRO!!!

Um bom filho sempre retorna a sua casa

2005-10-07T16:06:00.000-03:00

Pois é, caros leitores... o Jornal Foi Mal Online está voltando ao ar... não a todo o vapor, mas estamos vivos!

Após ficarmos quase dois meses e meio sem fazer postagem alguma, estamos prontos para recomeçar a escrever. O assunto? Ah... você precisará ler para saber... mas já é visível do que se trata.

"Vou lhes falar uma coisa: se vocês encontrarem alguma conta minha na Suíça ou em qualquer outro lugar do mundo, vocês poderão doar tudo o que estiver nela para a Santa Casa de São Paulo. E está dito!"

Menos de uma semana após esta célebre declaração, senhor Paulo Salim Maluf foi preso, "vítima" de vários processos e N acusações. Ele e seu filho, Flávio Maluf, estão dividindo uma cela na cede da Polícia Federal, em São Paulo. Passaram-se alguns dias e Malufão já estava reclamando da "quentinha" servida a ele e ao seu filho. Em vez de "quentinha", era uma "geladinha" que o "pobre" político comia. Não demorou muito para que ele começasse a reclamar que estava sendo mal alimentado, e que ele tinha o direito de ter uma cela especial.

E o tempo passa, o tempo voa... e Malufão ainda preso, num belíssimo dia ensolarado, por volta das 11 horas e 30 minutos da manhã, enquanto tomava o seu banho de sol diário, sentiu um tremor diferente na barriga. Alguma coisa que não havia sentido até tal hora da manhã. Ele logo pensou: "É... eu acho que está na hora de eu ter meu "lazer" diário... preciso voltar para cela". Mas mal ele sabia, ele sentiu algo quente, muito quente tocar seu esfincter anal... ele parou instantaneamente e matutou: "Xiiiiiii... eu acho que aquele espetinho de carne que veio na minha 'quentinha' não estava no ponto... não vai dar tempo de chegar na minha cela. Preciso agir rápido". Olhou em volta de si e viu o pequenino jardim do pátio da P.F.. Andou em passos curtos, para não escorrerer, abaixou a calça, e começou seu "momento de lazer". E estava tão distraído que foi flagrado pela camera de um policial atento. Veja só o que aconteceu:

É, caros leitores. Isso mesmo. Seu Malufão fez uma CAGADA de primeira qualidade! Pois é, sorte para uns, micos para outros. Mas no mesmo dia, foi levado às pressas para o Hospital do Coração, com fortes dores no peito. E não deu outra: seu Malufão estava mal mesmo. Foi feita uma cirurgia para desentopimento de veias e artérias. Uma semana de repouso absoluto. E no hospital. Seu Malufão ficou feliz por comer uma comida um pouco melhor do que a já habitual "quentinha". Saiu do hospital, volta para sua cela, junto com o filhão.

Eu estava ontem no meu momento de descanso, quando passei pela televisão sobre o JN. Estava passando uma reportagem que falava que o vizinho de cela de Malufão havia morrido. E ao seu lado, um punhado de cocaína. Foram feitos vários exames que comprovaram que a morte não foi por cocaína, e sim por algum motivo ainda desconhecido. Porém ficou um clima de dúvida no ar da P.F.: como aquele punhado de cocaína foi parar ao lado do jovem rapaz, apenas 21 anos e preso por furto e assalto a mão armada, e como ele pode ter morrido? Estam lançados os dados. Caberá à P.F. saber o que se sucedeu em seu território.

E já aproveitando o embalo falando de política, alguém duvida que lá em Brasília essa hitória de CPI vai terminar em pizza? Eu não tenho dúvidas que vai ficar tudo na mesma. Vai uma pizza aí??

CAMPANHA: O MELHOR DO BRASIL É O BRASILEIRO

2005-07-28T22:47:00.000-03:00

MÚSICA MAESTRO:

UM BOM EXEMPLO... PODER SER COISA PEQUENA

SÃO SÓ 30 MIL REAIS POR MÊS, NINGUÉM VAI PERCEBER...

UM BOM EXEMPLO... CUSTO POUCO E VALE A PENA

É SÓ VOTAR NOS PROJETOS, PROPOSTOS PELO PT...

UM BOM EXEMPLO... É MAIS NO BOLSO UM DINHEIRINHO!

MENSALÃO DO DELUBINHO SÓ DEPENDE DO DIRCEU...

O SEU VALÉRIO É QUEM TUDO FINANCIA

DEPUTADO TODO DIA NO RURAL PRA SER FELIZ...

EXEMPLO É BOM!!!

PT NÃO NEGA!!!

MALA RECHEADA!!!

DÓLAR NA CUECA!!!

Em nome da equipe seja bem vindo Rafael, e ao ler seu artigo reparei em algo interessante... se as mentes de jornalistas fossem produtos agrícolas, seu cerébro seria o melhor fertilizante, eita mente fértil!!! boa sorte!

Para quem quiser ver as fotos da minha viagem ao Ceará, deixe seu endereço de email no comentário, é bom estar de volta! apesar de não aguentar mais falar em CPI, Roberto Jefferson, Lula, Zé Dirceu e cia Ltda, qual será o destino do nosso Brazuca??? espero que não sobre para nós, pobres pagadores de impostos.

Galinha mata seu dono para afogar o ganso

2005-07-28T20:29:00.000-03:00

Boa noite leitores do Jornal Foi Mal Online, meu nome é Rafael e, pelo que estou informado, sou o mais novo membro deste jornal. Hoje eu decidi colocar a minha primeira reportagem no jornal.

Foi em uma pequena cidade no interior de uma terra muito distante que ocorreu este fato único, nunca visto até esta data: 13 de outubro, uma sexta-feira nublada, com muitos trovões e ventos que ultrapassavam os 65 km/h. Na fazenda de seu Onorário Said Min, um caipira de família árabe, havia um galinheiro q abrigava cerca de 40 galinhas e um ganso malhado (uma raça rara, só encontrada na região sul da Arábia). Em frente desse galinheiro, havia um belo lago azul, onde havia muitos peixes e 3 cágados (não é outra coisa não, viu?!). Os ventos já quebravam a barreira dos 90 km/h, até que seu Onorário viu uma rachadura se abrir na parede do galinheiro. Logo ele pensou e começou a levar todos do galinheiro para dentro de um abrigo anti-bomba, q havia em sua propriedade desde a 2ª Guerra Mundial. Ao fechar a porta do abrigo, o galinheiro virou pó, literalmente. Passaram-se 20 minutos e um terremoto começou a balançar todo o abrigo. O ganso malhado de nome Meterocildes, resolveu atacar e abusar de todas as galinhas naquele abrigo. Nesse bando de galinhas, sempre existiu uma q não fazia nada, absoutamente nada e sempre estava observando tudo o que acontecia à sua volta. Ela guardava tudo para si, e não demosntrava nenhuma reação (ao menos de dia). Ao ver tamanha confusão causada por Meterocildes, esta galinha saiu correndo atrás dele com a intenção de matá-lo, destroçá-lo e tudo mais que pudesse agredir e ofender o ganso.
Seu Onorário ficou maluco pois aquele ganso era único naquela terra, e a galinha estava prestes a matá-lo!! Saiu em disparada atrás da galinha para pará-la. A galinha, ao perceber essa reação, correu para a parede, deu 4 passos nela e saltou lateralmente na garganta de seu Onorário. Furou a traquéia, o esôfago e as cordas vocais daquele pobre homem.
Enquanto isso, Meterocildes conseguiu sair do abrigo e correu para o lago, lugar onde ele teria vantagem sobre a galinha. Mas aquela galinha vôou e, usando técnicas aprendidas em um curso de Kung Fu por correspondência, deu uma voadora na décima vértebra do ganso, deixando-o quase morto. Restou usar os recursos locais e afogá-lo. E ela deixou o cadáver para as piranhas, porém ela também morreu. Como? Um tiro de Calibre 12 em seu pescoço pela galinha-lider.
Os cientistas fizeram vários exames e notificaram que não era uma galinha, e sim um galo que fez a cirurgia de mudança de sexo. Incrível, porém não se sabe até hoje quem a fez. Hipotéticamente eles disseram q foi sabe quem? Seu Onorário Said Min. E como mensagem eles dexam:
"Nós advertimos: Não tente fazer mudanças de sexo em animais. Causa repreenção de sentimentos e perda de noção em momentos de perigo."

TOURO ESTRUPA AÇOUGUEIRO

2005-07-25T16:55:00.000-03:00

Aconteceu em Piçaraguatuba, cidadezinha do interior paulista, também conhecida como "cidade do circo dos horrores", fato que abalou toda a mídia e o mundo parou para ver. Foi o que aconteceu com o açougueiro João DoGueto Fod'Vacas, que foi estrupado por um touro. "Eu senti aquele duro golpe na região anal... Logo eu senti que algo tava errado" declara a vítima, DoGueto Fod'Vacas.

Às 14:00 do dia 19 de Julho de 2005 o touro atacou DoGueto Fod'Vacas, eis seu depoimento: "Aquele açougueiro transformou minha esposa num coxão mole, e meus filhos em hamburger congelado. Tentei entrar com a denúncia, mas a justiça não atenderia um touro. Logo fiz justiça com minhas mãos e não me arrependo. Não tenho nada mais a declarar". O touro vai pegar pena de 10 anos de prisão por possuir antecedentes de ter estrupado açougueiros antes.

O açougueiro engravidou do touro, e dará a luz a um minotauro 15 meses depois do incidente.

E você, leitor? O que acha dos touros que estrupam açougueiros por aí? Comentem, e deixem sua opinião. Aquele abraço.

AEAEAEAEAAAAAEEEEEEEE

2005-07-23T10:14:00.000-03:00

"Vocês vão se ferrar. Avisa ao barbudo que tenho bala contra ele", disse Valério, numa chantagista referência ao presidente Luiz Inácio Lula da Silva.

Trecho de reportagem do link
http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI601946-EI1194,00.html

É isso aí, leitores... O barbudo tá contra a parede...

"Não importa quem seja, um ser humano no poder apenas irá beneficiar a si próprio... Glória e Dor..." - Frase de autoria própria

PORQUE QUEM BATE ESQUECE, QUEM APANHA NÃO ESQUECE!!!

Múltiplos ataques de padeiros mafiosos em um único dia

2005-07-20T21:39:00.000-03:00

20/07/2005

Às nove da manhã, em São Paulo capital, foi descoberta a máfia secreta que era mantida entre os padeiros brasileiros. Foi uma denúncia anônima, que dizia que os padeiros davam roscas queimadas para traficantes de drogas em troca de armas. Os padeiros alegavam estar comprando suas defesas contra os Skin heads que atacavam padeiros devido às roscas queimadas. Sacograndhi DeBoi, líder da ONG de nome O.P.Q.R.A (Organização dos Padeiros Queimadores de Roscas Anônimos) irá a julgamento no dia 08/08/2005 às oito da manhã. "Nós só queremos vender nossas roscas, eu não tenho nada a declarar" declara DeBoi. "Só esperamos que agora não ocorram mais incêndios envolvendo os padeiros mafiosos."

Horas mais tarde, mais precisamente às duas da tarde, em Piçaraguatuba ocorreu um incêndio envolvendo padeiros. "Eu pendurava as roupas no varal quando senti um cheiro de coisa queimada... Logo achei que era o padeiro da esquina, eu estava com a pulga atrás da orelha." declara Fulana Pau Pereira Virgem, vítima do incêndio. O incêndio começou quando em um dia normal de trabalho quando Andreas DoCiaralho, o padeiro começava a preparar as roscas.

"Foi aí que veio um homem sem noção do perigo e pegou a minha rosca e começou a queimá-la. Eu pedi pra ele parar mas ele continuou, até que o fogo se espalhou e atngiu a vizinhança." declara Andreas.

O homem sem noção do perigo atende pelo nome de X9 e é integrante da O.P.Q.R.A. Já possuia antecedentes de crimilidade tendo molestado 5 padeiros em um dia.

Sim, até quando estaremos submissos aos padeiros?

With love, for Mr. Bush

2005-07-18T14:32:00.000-03:00

Com amor, para o Sr. George W. Bush, o governante mais caipira que já existiu nos EUA.

Isso é só uma pequena amostra do nosso arquivo.

Não pertenço ao eixo do mal.

I do not belong to the evil axle.

O primeiro chifrinho a gente nunca esquece.

2005-07-17T21:00:00.000-03:00

Bem, amigos... recebemos a primeira foto de uma celebridade chifrada.

A celebridade de hoje é a COCA-COLA 2 LITROS.

O chifrador é Mario Sérgio Alexandreli Nunes.

Quem disser que a nossa santidade Coca-Cola não é uma celebridade... merece se afogar numa garrafa de Tina Pet.

CONTINUE ENVIANDO AS FOTOS... OS CHIFRES SÃO MUITO IMPORTANTES PARA O NOSSO JORNAL

Sangue novo ao Jornal Foi Mal

2005-07-16T16:50:00.000-03:00

Olá, pessoal, agora venho lhes passar a mensagem de que o Jornal Foi Mal está em expansão. Foi criada uma comunidade no Orkut, e ela serve para melhorar a divulgação do Jornal, e fazer com que os leitores participem mais ativamente do jornal. Temos o link na parte lateral da página.

Esperamos que curtam os nossos novos conceitos, e saibam que apesar de estar mudando, o Jornal não perderá suas qualidades. Obrigado.

A equipe do Jornal Foi Mal

Notícias em breve diretamente da redação do Jornal Foi Mal.

DEIXE SEU COMENTÁRIO, POIS SEU COMENTÁRIO FAZ O MEU, O SEU, O NOSSO JORNAL!!!

Os ricos também choram...

2005-07-13T10:39:00.000-03:00

Qualquer semelhança é mera coincidência.

Minha alegria durou pouco. 20:26 horas e Eliana Tranchesi consegue um habeas corpus.

Notícia Urgente: Cantor homossexual engasga com microfone!

2005-07-12T15:56:00.000-03:00

Sim, sou eu!!!!!!!! Após mais de um mês sem postar nada, agora volto à atividade com força total (assim espero) e vim com um vasto material de notícias urgentes... Agora sem mais, elas serão divulgadas. É do conhecimento de todos que o cantor carioca Filipe "Ei menina deixa disso quero te conhecer" Dylon tem uma masculinidade pra lá de questionável. Tanto que ocorreu o acidente de ele engasgar com o microfone, tal foi seu entusiasmo na hora de cantar ao vivo no programa televisivo "Gordo Freak Show"(como aberração mesmo, não como atração) e no ponto máximo da performance em que o rapaz tinha o ataque de esteria cantando "OOOOOOhh minina dexa disso quero te conhecer..." ele abocanhou o microfone (sim, do jeito que as mulheres fazem com você-sabe-o-que). Os assistentes de palco e o próprio João Gordo tentaram ajudá-lo a tirar o microfone da boca do cantor, mas ele se recusava a largar, e foi perdendo ar. Até as pessoas da platéia tentaram sem sucesso arrancar o microfone da boca de Dylon. O cantor já estava roxo, mas se recusava a soltar o microfone que estava preso na boca. Perdeu mais ar, e caiu insonsciente, mas sem largar o microfone. Agora está em estado de coma, e os médicos tentam a todo custo arrancar o microfone da boca do cantor, sendo necessárias cirurgias para a remoção do microfone. Três dias depois, quando conseguiram arrancar o microfone, encontraram na garganta de Dylon um mini auto-falante que inseria efeitos em sua voz. O cantor além de não ter conseguido esconder sua sexualidade, ainda revelou seus "falsetes". Como se nada bastasse para afundar sua carreira, o cantor ainda resolveu filmar a si mesmo numa TENTATIVA (sem muito sucesso) de fazer sexo com sua namorada. Ele filmou o ato, e ainda publicou na internet. Mas, as fãs que assistiam o video com expectativa, acabaram caindo nas risadas, pois Dylon não passava dos 10 cm... A sua namorada quase dormia, enquanto ele tentava incansavelmente lhe proporcionar prazer, mas a garota estava indiferente, seu nome ainda não foi divulgado. Em 15 minutos de filme, Dylon desiste, e alega estar indisposto. Sua carreira está agora mais mal vista que a de Michael Jackson.

CHUPA ARGENTINA!!!

2005-06-29T18:55:00.000-03:00

AS NOTÍCIAS NOS PRINCIPAIS JORNAIS DO BRASIL E ARGENTINA NA TARDE DE 29/06/2004

UOL: BRASIL DÁ SHOW, VINGA-SE, GOLEIA ARGENTINA POR 4 A 1 E É CAMPEÃO

O GLOBO: BRASIL DÁ UM BAILE NA ARGENTINA

O DIA: BRASIL HUMILHA A ARGENTINA

CLARÍN: LA SELECCIÓN VIVIÓ UNA PESADILLA CONTRA BRASIL

LA NACIÓN: VENGANZA BRASILEÑA...

UM ULTIMO RECADO... "QUEM RI POR ÚLTIMO RI MELHOR" (PROVÉRBIO DE AUTORIA DESCONHECIDA)

BRASIL CAMPEÃO DA COPA DAS CONFEDERAÇÕES 2005!

"PEGUE A ESTEIRA E SEU CHAPÉU! VAMOS PARA PRAIA QUE O SOL JÁ VEM! PI-RI-RI-RI-RI! PÁ-PÁ-PÁ-PÁ-PÁ!"

2005-06-24T13:36:00.000-03:00

Olá leitores do Foi Mal! É com grande satisfação (pelo menos para mim, hehehe) que anuncio a entrada do período de férias! Muito obrigado pela sua companhia nesse semestre, que sem dúvida nos motivou a tornar o projeto do Jornal em realidade, que daqui para frente só tende a crescer e melhorar. Em nome da equipe, peço desculpas pela escassez de matérias no último mês, pois, como é do saber de vocês, todos os repórteres e colunistas estudam, e junho é o mês crucial para realização de trabalhos finais, bem como as provas.

Nossas pretensões para o próximo semestre são audaciosas, queremos definitivamente criar a versão Televisiva do jornal (como disse o Luki), todos os novos endereços e links serão criados e vocês terão exclusividade na divulgação. Trabalharemos na construção de um banco de dados com endereço eletrônico dos leitores (por isso pedimos que sempre ao deixar um comentário, coloque o e-mail também), para que reportagens especiais sejam enviadas somente a quem é mebro do Foi Mal Social Club (hehehe, vão me processar por plágio!).

Os projetos e inovações não são como promessas de campanha que depois de um tempo caem no esquecimento, paratanto, essas realizações dependem também de você leitor! que é o termômetro de avaliação do nosso trabalho!

Estarei viajando para o Ceará nas férias de julho, mas, postarei notícias e fotos de lá. Aos meus colegas de trabalho, Marcos, Lucas, Luiz e Bruno, o meu muito obrigado!

E a todos vocês que tornam nossa atividade jornalística em uma maneira descontraída e prazeirosa de fazer humor, BOAS FÉRIAS!

Enquanto isso, em Brasília...

2005-06-15T11:38:00.000-03:00

Queridos leitores do Jornal Foi Mal...

A coisa em Brasília tá pegando fogo. Roberto Jefferson, presidente do PTB, acusa o PT, do presidente Lula, de pagar os ícones mais conhecidos da política brasileira hoje, os mensalões. Segundo Robert Jeff, o PT estaria pagando 30 mil reais para a bancada do PL e PP (PP - partido do ilustríssimo Engenheiro Paulo Salim Maluf).

Fico pensando: como é que o PT consegue tanta grana assim? Voltemos a analisar alguns fatos ocorridos a alguns meses atrás: alguns parlamentares opositores afirmaram que o PT recebeu ajuda das FARC - Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia em sua campanha. Será que isso não é verdade? Não tivemos uma investigação mais profunda. Será que os mensalões já não são pagos desde a vitória do PT para a presidência da República? Será?

É senhor presidente... era fácil atirar pedra na vidraça... o difícil é VOCÊ ser a vidraça.

Vemos uma imagem pensativa de Lula... no que será que ele está pensando?

Comentem. O seu comentário faz o nosso jornal.

"Tamo aí na atividade"

2005-06-09T19:46:00.000-03:00

Apesar de um longo tempo sem postagens, o Jornal Foi Mal ainda está ativado, e gostaríamos de dizer que em breve haverá novidades...

Aguardem... para continuar com as notícias atualizadas, e em breve também em vídeo, conheça o novo logotipo do Jornal Foi Mal em breve

Direto da Redação do Jornal Foi Mal

PS: Agora nós temos MSN - jornalfoimal@hotmail.com

Corrida de velocíclo quase acaba em desastre

2005-05-22T20:42:00.004-03:00

Tudo começa em Fucked Potato; Estados Unidos. Eram 14:15 quando iria começar um dos maiores esportes da região, a corrida de velocíclo. Ele consiste em uma corrida em linha reta com velocíclos, pequenos veiculos de 6 rodas, e formato cilíndrico. Jones Fuckville era o favorito para vencer as provas do dia, porém algo deu terrivelmente errado.

"Eu acordei do lado errado naquele dia, e eu comecei a sentir calafrios. Logo, eu fiquei com a pulga atrás da orelha. Mas eu nunca iria imaginar que aquilo me esperava." - depoimento de Jones Fuckville.

No auge da corrida, Jones Fuckville estava em segundo lugar, e tenta uma ultrapassagem arriscadíííííííííííííííííííííííssima alcançando o primeiro lugar. Quando, de repente um carrinho de bebê invade a pista.

"Eu pensei que meu bebê tinha sido cortado em pedacinhos, trucidado, virado um montão de me***. Eu fiquei chocada." - Diz Margareth Fucker, a mãe do bebê atropelado.

Na fumaça da explosão que ocorreu na corrida, o bebê havia desaparecido, e os paramédicos socorriam Jones Fuckville.

"Aaaaahhh aquele guri sacaneou todo mundo, zoou o barraco todo! Quando todo mundo pensava que ele foi trucidado, ele ultrapassou a linha da chegada. O guri sacaneou o pessoal todo!!! E levou o troféu do circuito de velociclo!!!!" - Diz Luiz Hernandes, o organizador do evento.

Sim, e esse foi mais um caso que parecia um desastre mas felizmente acabou tudo bem. E agora o pacato povo da cidade de Fucked Potato pode sorrir aliviado pois possuem um novo campeão das corridas de velociclo.

O presidente Lula, disse que o problema do desemprego, seria resolvido, veja os novos tipos de empregos:

2005-05-21T21:16:00.000-03:00

Emprego arca de Noé:

Você trabalha feito um camelo, é tratado feito um cachorro, o chefe um veado, a mulher uma vaca, a recepcionista uma galinha, o cozinheiro é um porco, e quem permanece é burro.

Emprego suruba:

Neguinho passando a mão, gente metendo a boca, disputa de posição, gente deixada de lado, todo mundo querendo ficar por cima, e é um pé no saco.

Emprego luta de boxe:

Emprego que nem esse, tem uma porrada, e você fica na lona.

Emprego carvão de lareira:

Fora é um saco, e por dentro você se queima.

Emprego passa ou repassa:

No dia que dá bolo, todo mundo joga na sua cara.

Emprego "É o tchan!":

Todo dia dançam cinco.

Emprego padeiro:

Tem sempre alguém que queima a rosca.

Emprego camisinha:

Quando você entra tá tudo bem, mas quando você sai, mela.

Emprego funileiro:

Você só "pinta" pra receber.

Emprego supositório:

Fora, você fica na mão, dentro você fica na merda.

Frase do dia

2005-05-20T18:31:00.000-03:00

"Chifre é que nem consórcio. Quando menos se espera, você é contemplado."

Essa é pra você, Daniela Cicarelli!!!

MAIS UMA VEZ ELA...

2005-05-18T00:00:00.000-03:00

Não pessoal, não havia nada combinado, mas na mesma semana em que resolvemos entrar na intimidade de alguns jornalistas, a sensacional idolatrada, salve, salve e santificada Ana Paula Padrão resolveu dar o pé nos culhões e bunda do Schroder!

A apresentadora abandonou o comando do Jornal da Globo alegando que não tinha tempo para cuidar de sua própria vida! vocês podem não acreditar mas a Ana tem 39 anos! e o marido dela já havia reclamando sobre a falta de tempo que a Maga Patalógica vinha dedicando ao casamento.

Silvio Santos (O tio Patinhas) ligou, contratou e vai apagar os 5,5 milhões de reais referentes ao valor da multa de quebra de contrato, fora 250 mil de salário (ela ganhava 80 mil na tv Globo). Sorrindo de orelha a Orelha o Patrão angariou mais um peso pesado e aqui vai um recado: Tio Silvio por favor, vamos investir em jornalismo desta vez hein! reviva o Aqui Agora (hahahahah). Tudo bem que aquele jornaleco com as mocinhas cruzando as pernas é legalzinho, mais um bom jornal é feito com mais do que apenas pernas, hahae! hihi!

FRASE DO DIA: "O time do Corinthians virou uma concessionária : 1 Kia, 11 bestas e 5 gols"

2005-05-11T14:02:00.000-03:00

A nossa homenagem ao Corinthians que na melhor das hipóteses está f*dido!

TENHAM UMA ÓTIMA TARDE!

PEDOFILIA: DOENÇA OU PURAMENTE SACANAGEM?

2005-05-10T18:24:00.000-03:00

PEDOFILIA: DOENÇA OU SIMPLESMENTE PUTARIA?

Boa noite, leitores do Jornal Foi Mal. Após ter ficado mais de dois meses sem fazer uma única postagem, eu resolvi voltar com um escândalo: O Dinossauro Barney é ou não é pedófilo? Bem, antes de mais nada, hei de dar-lhes uma introdução ao assunto. Há dois meses, foi divulgado no Jornal Foi Mal que o Dinossauro Barney havia levado um garoto chamado Aderbal Costa Neto à uma casa noturna. Aderbal tinha 11 anos de idade, era cego de um olho, tinha um dedo anômalo no pé esquerdo, e além de tudo era surdo de um ouvido. Ele vivia uma vida solitária, quando Barney passou com seu carro e o chamou para ir se divertir. O garotinho então o seguiu, e Barney o fez de gato e sapato, literalmente. Os pais de Aderbal iam denunciar Barney, que fez o depoimento que abalou o mundo: "Amo vocês, vocês me amam; somos uma família feliz... com um forte abraço e um grande beijo meu, vou dizer que amo você..." - essas foram as palavras de Barney que estão entaladas na garganta do povo até agora. Barney iria a julgamento, mas ao que parece, Barney persuadiu os pais da vítima a cederem e não denunciaram o dinossauro. E, quando todos pensavam que Barney iria ficar quieto em seu canto, Barney comete novamente seus atos pedófilos, desta vez agindo em parceria com Papai Noel. Sim, Papai Noel. Esta é a direção na qual o mundo caminha. Não só o dinossauro que é o rei dos programas infantis, mas Papai Noel também cedeu à moda da pedofilia. Papai Noel, tendo ido em uma das casas em que entregava presentes, encontrou, ao invés de leite e biscoitos, uma sacola de amendoins. Ele alega nunca ter provado tais coisas, daí a razão de Papai Noel ter se excitado além do normal e ter ido "atacar " as outras crianças que ele presentearia. Ele foi pego em flagrante atacando Aderbal Costa Neto. Sim, o mesmo Aderbal que foi se divertir com Barney. Onde é que vamos parar? Agora também começaram a brotar pela Internet boatos de que o King Kong é pedófilo. Realmente é algo espantoso. Agora, caros leitores, aqui deixo um fórum. Pedofilia é doença ou apenas putaria maluca? Quem responder deve deixar uma justificativa. A resposta mais criativa ganha uma caixa de bombons.

FIGURAS ESTRANHAS...

2005-05-08T15:37:00.000-03:00

Alguém aqui já parou para reparar em como os nossos colegas de trabalho do Jornalismo televisivo são por vezes esquisitos demais? NÃO????

Selecionamos alguns destes profissionais, com o macro objetivo de apresentar à você leitor um raio x dessa galera que "não é Jeca mais é jóia". E para iniciar com gala e pompa a disputa de excentricidade e ações ímpares, temos aqui o FISCAL DO POVO do Tele-Jornal Regional SPTV da Grande São Paulo, o popularíssimo Márcio Caduco (Canuto):

Esse alagoano de 1,94 m com seu jeito de "cabra da peste" é mestre em termos de se enturmar com o povão que reivindica ações por parte dos governantes. Se você assiste ao telejornal por favor abaixe o volume quando o Márcio está falando, porque ele é meio surdo (já não bastava o vesgo, mais um alejado) e fala muito alto e disparando cusparadas nos entrevistados, portanto guarda-chuva nele!.

Gayvaristo (Evaristo) Costa: O apresentador do Jornal Hoje, é o mais novo da Globo. Começou sua carreira na emissora como Repórter do Programa Mais Você de Ana Maria "Brega". Nasceu no interiorrrrrr! do estado de São Paulo, formou-se em jornalismo pela Universidade Brás Cubas (Mogi das Cruzes) em 2001. Participou do SPTV como homem(hahahahahah!) do tempo e em seguida foi promovido a apresentador do JH. Para quem não sabe ou nem faz idéia, esse rapaz assumiu em um auditório com 200 alunos de jornalismo (eu tava lá!) que dá ré no kibe, esfola o palhaço, escorrega no quiabo, desmunheca, desentorta banana... enfim o cara é pederasta! isso mesmo! e vejam bem, digo isso sem medo de ser processado justamente por que eu participei dessa palestra e ouvi isso ao vivo.

Nessa foto ele se supera com a pose "mamãe quero ser gay"

Glória! Ave Maria! Ela é um ser perfomer, estranho que faz o fantástico há anos e não envelhece! será que é porque o nome dela é um trecho de oração? Não sabemos explicar! isso é caso para investigação no Vaticano, o PAPA RATZI que resolva se vai ou não vai canonizar a nossa Santa Gloria...

Ela exibe seu visual sexy, enquanto grava uma reportagem sobre os tubarões suicidas da Nova Zelândia.

Sim! Ela! a Maga Patalógica! Quem consegue durmir sem o "boa noite" de Ana Paula Padrão? a nossa queridíssima jornalista de Brasília que teve que dar pro seu chefe para comandar o Jornal da Globo, ninguém! ela além de linda tem uma certa aparência com um personagem dos Ducktails, a Maga Patalógica aquela que só queria ganhar a grana do Tio Patinhas! sou seu fã Ana! (posso mandar o meu currículo?)

Há uma lista enorme com nomes de outras figurinhas do jornal que você vê todos os dias, seja na globo, no SBT, na BAND, Cultura, Record, Rede TV e assim por diante, por questões de espaço vamos hoje finalizar com um peso pesado da televisão.

Sabem aquele cara que tem a boca mucha? que vive dizendo ISTO É UMA VERGONHA! que vive fazendo com os braços aquele gesto de banana? que mora em Alphaville, que odeia o Lula (não é só ele não, hehe), pois bem, para reforçar o time do Evaristo Costa, (até porque não é justo só ele queimado por aqui), não podemos esquecer do fantasmagórico, lendário, nojento, branquelo e velhaco (como diria INRI CRISTO) BÓRIS GASOY! e esse todo mundo sabe!!! ISTO SIM É UMA VERGONHA SR. BÓRIS!

por hoje é só, porém, periodicamente mostraremos aqui, notícias do mundo das celebridades do jornalismo (nossa, eu fazendo colunas de fofocas! que gay! hahahaha)

Voltaremos com notícias a qualquer momento!
Direto da redação

Boa Tarde!

And the chocolate goes to...

2005-05-06T18:23:00.000-03:00

Bem, foi uma disputa muito acirrada para ver quem seria o vencedor desta primeira grande promoção do Jornal Foi Mal Online.

Foram 9 respostas criativas, umas mais, outras menos. Também recebemos respostas que mais pareciam contos eróticos, portanto apagamos-nas. Aqui o jornalismo é sério com uma grande pitada de humor.

A caixa de bombons vai para Rafields, cuja resposta vem a seguir:

"1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.

3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.

4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.

5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.

6. Você pode pedir chocolate à alguém sem levar um tapa na cara.

7. Você não precisa mentir para o chocolate.

8. O chocolate não liga se você é virgem ou não.

9. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comerchocolate.

10. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.

11. Não dói comer chocolate pela primeira vez.

12. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.

13. Chocolate não transmite AIDS.

14. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.

15. Se o seu filho vir você comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.

16. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

17. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.

18. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.

DEFINITVAMENTE CHOCOLATE"

Realmente, a resposta foi muito criativa. Entraremos em contato com você para que possamos enviar a caixa de bombons. Ah, você também ganha uma assinatura semestral de notícias atualizadas diariamente direto da redação do Jornal Foi Mal Online.

Pedimos aos leitores que continuem acessando o JFM, pois mais promoções vão vir por aí. Aguardem!!!

Departamento de Promoções do Jornal Foi Mal e equipe.

Imagem da Semana

2005-05-05T14:08:00.000-03:00

Bem, leitores do Jornal Foi Mal,

Essa semana vazou na internet a imagem de Jenna Bush, a filha de George W. Bush, o presidente dos EUA e que se considera o Dono do Mundo. Não poderíamos deixar essa foto de fora do nosso Jornal.

Pois bem... analisem a imagem e concordem comigo:

Se existisse uma única possibilidade, eu proferiria a seguinte frase:

"Não sou o dono do mundo, mas como a filha do dono."

Últimos dias para darem a sua resposta da super-promoção

2005-05-03T21:20:00.000-03:00

O sorteio da resposta mais criativa sai nesta sexta-feira (06/05) às 18h00.

O ganhador desta primeira promoção, além da caixa de bombons, ainda ganhará seis meses de notícias do Jornal Foi Mal, atualizadas diariamente em seu e-mail totalmente grátis!

Quem quiser assinar o boletim do Jornal Foi Mal, aguarde mais uns dias, o preço é um preço bem bacana, além das notícias, o assinante, terá um passaporte, para concorrer a promoções do Jornal Foi Mal (haverão promoções todos os meses, lembre-se antes de assinar outro jornal). Tudo isso no seu e-mail.

Aguarde mais alguns dias... que Folha de São Paulo que nada. Jornal Foi Mal é a liderança do humor-jornalístico da internet...

Equipe do Jornal Foi Mal

Obs.: Dentro de alguns dias, vocês lerão as colunas do mais novo colunista e criador do Jornal Foi Mal, Bruno Dantas (Adepto).

Enquete - O que é melhor: chocolate ou sexo?

2005-04-29T13:50:00.000-03:00

Respondam em forma de comentários a esta enquete pois, dentro de uma semana, sortearemos a melhor resposta, e a melhor ganhará uma caixa de bombons...

Deixe o seu e-mail para entrarmos em contato com você.

Departamento de Promoções do Jornal Foi Mal

Acreditem, as frases abaixo, foram realmente publicadas em jornais brasileiros nos quais não podemos citar os nomes:

2005-04-25T20:48:00.000-03:00

"...depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a alegria dos habitantes..."
(eles deviam estar com muita sede, coitados)

"... a nova terapia traz esperanças á todos que morrem de câncer todos os anos..."
(Viva à ressurreição!)

"...os sete artistas compõe um trio de talento..."
(Alguém aí tem uma calculadora?)

"...A vítima, foi estrangulada a golpes de facão..."
(Que horror...)

"...No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos..."
( É mesmo?! Que coisa impressionante?!)

"...Parece que ela foi morta pelo seu assasino..."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)

"...quatro equitares de trigo foram queimados, de princípio, trata-se de um incêndio..."
(Achei que fosse uma churrascada!!!)

"...na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel..."
(Viu como ele é disciplinado?)

SETTIMANA SUGGERIMENTO MUSICALE!

2005-04-24T18:54:00.000-03:00

Boa noite! é bom voltar a escrever... especialmente à vocês, centenas, milhares, milhões de leitores eletrônicos! (comprovem vendo o número de comentários!!!).

Começando bem a semana, eu recomendo o som de uma banda fantástica, os caras são dos EUA (sim... mais uma banda de lá), se engana quem acha que é mais um grupo bet-bet ao estilo, The Strokes, The Vines ou similares. O cd "Hot Fuss" foi escolhido pela mídia européia como simplesmente o melhor de 2004! baladinhas como "Somebody Told Me", "Andy, You Are A Star" e "Mr. Brighside" não vão decepicionar, portanto, corra para comprar, baixar, enfim, ouçam THE KILLERS

O site oficial da banda é www.thekillers.co.uk

à todos uma ótima semana!

Obs 1: O título da matéria significa "Dica Musical da Semana" e está em Italiano ainda em homenagem ao Papa Adolf I, ooooops Bento XVI

Obs 2: O Luiz (Luki) é o mais novo colunista do jornal, além de ser um dos criadores como já lembrado, em nome da equipe Foi Mal: Seja Bem Vindo e Boa Sorte!

Atenção!!! Partido dos Trabalhadores muda seu símbolo para uma camisinha!!!

2005-04-22T11:23:00.000-03:00

O PT, anunciou hoje que estuda mudar o símbolo do partido. A estrela atual seria substituída por uma camisinha.

O porta-voz do partido explicou que a camisinha reflete a atual posição do partido: "Ela aceita inflação, pára a produção, destrói as próximas gerações e protege os membros do governo enquanto eles fod... a população."

Nós da equipe técnica do Jornal Foi Mal, gostaríamos de fazer uma correção quanto aos nomes de criadores...

2005-04-21T14:36:00.000-03:00

Gostaríamos de afirmar que os nomes dos verdadeiros criadores do Jornal Foi Mal foram:

Bruno Dantas

Gustavo Hidalgo

Ricardo

Luiz Henrique

Marcos (Marquitto)

Jonas

Lucas

A Equipe técnica.

BOMBA!!! Escândalo no Vaticano!!!

2005-04-20T14:11:00.000-03:00

Internautas! fiquei perplexo com esta manchete que li hoje no instante em que acessei a página inicial do Site UOL, pois na verdade por detrás dela há uma mensagem subliminar...

O novo líder da igreja Católica Apostólica Romana "Joseph Ratzinger", designado Papa Bento XVI que se diz contra o aborto, o homossexualismo, o uso da camisinha, o feminismo dentre outras questões, na verdade, agora demonstra sinais de que esteve usando todo o seu "pseudo-conservadorismo" pretensamente só para alcançar o status de Chefe da igreja... Dizem que o velhinho alemão está envolvido em uma rede de Cardeais que soltam a franga em intervalos de missas e rituais bizantinos.

Michael Jackson estaria diretamente ligado ao cardeal alemão que declarou em sua primeira missa como Papa que terá jovens como alvo durante seu pontificado. Cogita-se que o número 16 é a idade de um coroinha que foi cantado por Ratzinger na Praça de S. Pedro.

Michael Jackson pretende pedir auxílio ao Vaticano em seu processo por abuso sexual, "Se o Papa pode, porque eu não posso??" afirmou o cantor em entrevista ao Grupo ativista de Pedófilos da Califórnia "Vem com o papai Org".

Especialistas em teologia insistem em afirmar que Bento XVI mesmo após se tornar pontífice deve continuar a vender doces como bananinha e pé-de-moleque atrás da Capela Sistina, aos domingos depois das seis.

Eu pergunto à vocês: Qual será o futuro do Cristianismo?

Voltamos com mais notícias a qualquer momento

Estamos ficando sem idéias...

2005-04-15T18:24:00.000-03:00

Nós, postadores deste jornal, que é FEBREEEEEEEEEEE nacional, o Jornal Foi Mal, estamos cada vez mais nos embreagando em nossas mansões espalhadas pelo mundo. Ilhas Cayman, Bahamas, Havaí, Bermudas, são palco de nossas grandes festas. Conseqüentemente, o álcool causa uma certa insegurança, esta que é repassada na forma de não fazer posts legais para todos rirem.

O texto a seguir, foi retirado do seguinte site: www.adolargangorra.com.br. E fala sobre um assunto que é extremamente verdadeiro e é tratado com humor, por Adolar Gangorra.

DO MESTRE SEM CARINHO
Em 1945, em Genebra, Suíça, foi organizado secretamente o 1º Congresso Mundial de Pedagogia por um obscuro professor austríaco conhecido como Mordecai Sacknulsen. Esse encontro teve como único objetivo a formulação de um mecanismo de coerção verbal-psicológica para ser usado contra alunos dos cursos primários e secundários de todo o mundo.

Sacknulsen reuniu pedagogos, professores, psiquiatras, publicitários, atores, camelôs, políticos, titiriteiros, bruxos, policiais, agiotas, charlatões, militares travestis (puxa, faltou a vírgula!) e corretores imobiliários. Ali foram definidas e distribuídas 7 frases capitais para professores e diretores das mais renomadas instituições de ensino do mundo. Logo estas frases seriam incorporadas ao currículo de todos os cursos de pedagogia daí em diante.

O "Heptálogo do Controle Discente", como ficaram conhecidos esses motes, é decorado, desde então, por normalistas e educadores com o objetivo de ameaçar, manipular, desestabilizar, confundir, humilhar, ludibriar e sacanear escrotamente milhões de estudantes indefesos. Todos futuros professores sabem de cor essas locuções e eles as usam covardemente quando começam a perder o controle disciplinar de suas turmas. Assim, não importa onde você estude, em um determinado momento, vai ouvir as mesmas frases ameaçadoras de seus mestres. O aluno acha que é exclusivamente para ele quando ouve do professor tais ameaças, mas, na mesma hora, em Kuala Lumpur, um outro professor está berrando para seus alunos: "Vocês não sentam assim na casa de vocês!!!" ou coisa parecida.

Eis então as 7 maquiavélicas frases criadas pelo professor Sacknulsen:

1 - " VOCÊS ESTÃO CONFUNDINDO LIBERDADE COM LIBERTINAGEM... "
Em tom de ameaça, o professor usa essa popularíssima frase para desorientar os incautos estudantes e neles instalar uma culpa atroz. Traz em seu bojo um termo de baixíssimo calão - libertinagem - atribuindo injustamente essa qualidade aos pobres alunos. Aliás, garoto nenhum de 13 anos sabe o que significa a palavra "libertinagem"... a única chance de alguém confundir "liberdade" com "libertinagem" seria, por exemplo, um escravo fugir da senzala pra um quilombo qualquer e, na pressa, se atrapalhar e entrar num puteiro no meio do mato e acabar fazendo uma suruba com três piranhas e um sósia albino do Tiririca. Isso que é confundir "liberdade" com "libertinagem", rapaz!

Como um meninote de tão tenra idade pode ser um libertino? Nem o jovem Bocage o era! Ah, tá... então temos uma sala com 30 crianças depravadas? Até no Centro de Ensino Integrado nº 5 de Sodoma e Gomorra não rolava uma parada dessas! Que termo mais escabroso! O professor está ofendendo mancebos inocentes chamando-os de devassos, lascivos, sensuais, depravados ou até de partidários da seita dos Anabatistas que fazia oposição a Calvino (duvido que algum deles saiba essa última!).

O pai paga caro o colégio para o sacana do tutor ainda xingar o filho... e são esses são os "educadores" que nós temos...

2 - " A 6ª SÉRIE B - OU UMA CLASSE QUALQUER - É A PIOR TURMA DO COLÉGIO! "
Clássico da chantagem sentimental, essa frase visa mexer com os brios da turma. O professor acha que ao proferir esse dramático anúncio, a classe toda enrubescerá de vergonha, prenderá as lágrimas e parará imediatamente com a partida de porradobol que está em andamento junto com a aula de análise sintática. Ledo engano... ele não se lembra, mas a média de idade de todas as 6ªs séries é de 12 anos, período no qual o pré-adolescente, digamos assim, pouco se fode, para nada que não seja a mais absoluta zona!!! O tempo médio de retenção de qualquer informação no cérebro de um garoto dessa idade é de aproximadamente 7,4 segundos. Após isso, ele já estará pensando em atirar um pesado dicionário de inglês-português na cara do coleguinha de óculos novo ao seu lado. É o mesmo que dizer que a 6ª série B é a MELHOR turma do colégio! Não adianta porra nenhuma! Quer dizer, não há 6ª série no mundo que vá ser uma turma mais decente após ouvir essa frase...

E é sempre a 6ª série... não importa em que colégio seja e que essa turma tenha ótimos alunos, lotada de futuros prêmios Nobel e monges budistas, sempre a tal 6ª série B é taxada como a pior turma de todo o sistema solar e que dali só irão surgir futuros mendigos, assassinos, porra-loucas, colunistas sociais e deputados.

Sacknulsen sempre odiou a 6ª série, pois foi nela em que foi vítima traumatizada de brincadeiras intelectuais como "Corredor Polonês", "Nescau", "Babau" e "Acender o Isqueiro na Bunda do Colega da Frente Para ver em Quanto Tempo ele Grita e dá um Pulão". Mais tarde, descobriu-se que ele fôra vítima dessas brincadeiras não em sua época de estudante e sim quando adulto, ao lecionar para essa mesma classe.

3 - " VOCÊS NÃO FAZEM ISSO NA CASA DE VOCÊS! "
Essa afirmação tenta apelar para o mito que os alunos irão se controlar imediatamente ao serem lembrados dos cavalheiros britânicos que na verdade são, no âmbito de seus lares... engano crasso... é o mesmo que pedir para um chimpanzé guardar para você um cacho de bananas para devolver depois.

Frase inócua, pois se há uma diferença entre o comportamento no lar e na escola é que em casa, a conduta do garoto, em média, é até um pouco melhor, devido ao fato de os pais poderem descer o cacete na molecada por qualquer indisciplina, enquanto o professor não, o que faz dele um indivíduo frustrado, infeliz, com o olhar perdido, com pressão alta e hemorróidas gigantescas.

4 - " MAIS DO QUE UM PROFESSOR, EU QUERO SER UM AMIGO DE VOCÊS! "
Conversa das mais moles. É mentira. Mentira escrota. O adulto se aproveita da enorme inocência e do coração aberto de adolescentes e pré-adolescentes para ganhar sua confiança e assim conduzir suas aulas em um clima dócil e amoroso. Ele não quer ser amigo de ninguém. Ele quer é ser conhecido pela diretoria como um professor boa praça e querido por todos para manter seu emprego, somente isso.

Como um adulto vai poder ser realmente amigo de 60, 120, 240 garotos? Todos nós sabemos que é impossível... nem o Bozo conseguiu isso, apesar de toda a droga que ele botava pra dentro! Se ele fosse amigo mesmo, não perguntaria quais são os afluentes da margem esquerda do Rio Volga na prova! Porque, amigo mesmo, não tira ponto quando sai uma porradaria normal em sala de aula! Amigo mesmo, não quer conversar com os pais do outro amigo quando vê ele colando na prova. Amigo mesmo, não faz cara de "Quem é esse aí?" quando você encontra ele no Shopping e diz "E aí, fessor, beleza?" E amigo nenhum mesmo, está noivo há dois anos! Se o adulto aí quer se entrosar com a galera, pra começar, viria todos os dias de bermuda, ensinaria pelo menos a 8ª série toda a dirigir no carro dele e contaria um monte de piadas boas cheia de palavrões, em vez de ficar queimando o filme ao forçar neguinho a decorar porra de tempo verbal.

5 - " NINGUÉM VAI SAIR DAQUI ENQUANTO NÃO APARECER UM CULPADO! "
Tática de tortura psicológica empregada em interrogatórios de criminosos renitentes e que nunca poderia ser usada só para descobrir quem enfiou o pirulito Zorro no cu do cachorro e depois deu para o Fabinho de presente. Essa frase horrorosa só instiga uma desunião discriminatória entre um grupo em ainda em formação. Reter alunos em sala de aula? Que vergonha! Vim aprender o bê-á-bá e acabei preso! Assim, de aluno a presidiário é um pulo!

Olhem só: a educação vigente quer produzir delatores! Que ótimo! O professor (geralmente os de Moral e Cívica e de Religião) se compraz ao instituir esse joguete maquiavélico para instigar o ódio e a desconfiança entre meninotes de pura alma! Sim, ele quer que os dedinhos de seus pupilos comecem a endurecer que nem granito, numa descontrolada sanha macartista até conseguir arrancar um sofrido "Foi ele, tio!" de, agora, um confuso delator pueril. Aí sim, ele vai poder se sentir um educador de verdade! Esse tipo de coisa nem no Centro de Ensino Joaquim Silvério dos Reis!

Isso tudo por causa de sua incompetência em descobrir quem resolveu usar a caixa d'água do colégio para fazer um viveiro de piranhas amazonenses, alimentadas religiosamente, de dois em dois dias, com algum gato de rua adoentado.

6 - " VOCÊS DOIS AÍ: PRA FORA! "
"Que que eu fiz? Que que eu fiz? Velho, eu só tava rindo... caralho, eu nem conheço direito esse zoneiro filho da puta do Claudio Ricardo! Eu só achei graça quando ele passou super bonder na lente de contato da Juliana! Caralho, eu não fiz nada! Eu só tava rindo! Eu não fiz nada! Velho, isso é injustiça! Essa puta dessa professora não põe moral na turma e eu que acabo me fudendo... se der merda lá em casa por causa dessa ida pra diretoria aí, eu é que não vou mais trazer porra nenhuma de super bonder nunca mais pra ninguém nessa escola, velho..."

7 - " A ESCOLA É A SUA SEGUNDA CASA! "
Outra inverdade descarada que apela para o emocional indefeso dos alunos. Os professores falam isso para ver se até o final do ano ninguém derruba uma parede à pesadas ou deixa todas as torneiras abertas do banheiro na sexta-feira no final da tarde... repressores de merda...

Convenhamos: escola nenhuma é segunda casa de ninguém! Se você pegar um jovem mendigo e perguntar para ele se aquela escola recém inaugurada, limpa e cheirando à tinta é tão boa quanto o apertado caixote de papelão molhado no qual ele mora, ele afirmará peremptoriamente: "Nem fudendo!"

Escola é escola, casa é casa! Escola é território inimigo, todo mundo sabe disso! Escola é para destruir; já a casa é só quando nossos pais não estão vendo!

Se a escola é minha segunda casa, cadê o meu segundo videogame? Se a escola é mesmo minha segunda casa, então porque o diretor não anda só de cueca como o meu pai faz? Não faz sentido...

Com o tempo, outras frases derivadas das 7 originais foram surgindo como: " Os inocentes vão pagar pelos pecadores! ", " Eu não pedi para dar aula para vocês! ", " Vocês estão se escondendo atrás do anonimato." , "Vamos parar com essa conversa paralela!" " Vocês estão jogando fora o dinheiro do pai de vocês!", "Eu vou fazer todos vocês cagarem sangue até o final do ano!" e "Quem pode me emprestar 80 reais pra eu comprar um enrolado de salsicha?"

Hoje sabe-se que o professor Sacknulsen começou sua carreira como domador de jacarés em um obscuro circo na Prússia. Depois, foi vendedor ambulante, hipnotizador, curandeiro e vendedor de automóveis. Simpatizante da filosofia de controle de massas de Joseph Goebbles, lecionou anos em uma escola para alunos ligeiramente nervosos. Pedagogo polêmico, lançou livros famosos sobre a reeducação radical de jovens estudantes como "Deixe de Ser Burro", "O Pequeno Cretino", "Guerra Sem Fim: Discentes x Docentes" e o best seller "Cuidado, Repetente!" Foi um dos inventores do marketing político. Fundou uma das primeiras agências de publicidade da Europa e foi grande criador de gado em países do 3º mundo. Terminou seus dias como jurado de televisão de um famoso programa de auditório em Luxemburgo.

Adolar Gangorra, 93 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e era obrigado a levar uma maçã todo dia para sua professora de arco e flecha.

2005-04-15T18:23:00.000-03:00

PEDIMOS DESCULPAS PELA NÃO CRIAÇÃO DE POSTS NESTE JORNAL. FOI MAL.

FOI MAL NO CINEMA!

2005-03-21T13:27:00.000-03:00

Queridos leitores do Jornal Foi Mal, (como se fossem milhões hahahahaha), escrevo devagar pois não sei se sabem ler rápido, bem... aqui das Ilhas Cayman onde estou agora, Lhes envio uma dica sensacional sobre filmes em cartaz no cinema, espero que assistam e gostem, vi todos e recomendo!

Constantine: com Keanu Reeves, Rachel Weisz e Djimon Hounson

John Constantine (Keanu Reeves) é um experiente ocultista e exorcista, que literalmente chegou ao inferno. Juntamente com Angela Dodson (Rachel Weisz), uma policial cética, ele investiga o misterioso assassinato da irmã gêmea dela, Isabel. As investigações levam a dupla a um mundo sombrio, em que precisam lidar com demônios e anjos malvados.

Robots: Ewan McGregor, Halle Berry, Robin Williams (vozes)

Rodney Lataria é um robô com um dom para inventar máquinas. Sonhando em conhecer seu ídolo, o Grande Soldador, Rodney decide partir em uma viagem rumo a Robópolis. Porém, ao chegar na cidade, ele percebe que sua busca será mais difícil do que imaginava. Logo Rodney se torna amigo dos Enferrujados, um grupo de robôs de rua que sabe se virar e que acaba por abrigá-lo. Tentando encontrar o Grande Soldador e mantendo seu ideal em fazer um mundo melhor, ele enfrenta situações que podem pôr em risco a própria existência de Robópolis.

O Amigo Oculto: Com Robert de Niro (amo esse cara!)

Para a jovem Emily Callaway, suas brincadeiras de esconde-esconde com um amigo imaginário chamado Charlie tornaram-se algo que é tudo, menos simples e inocente. Ao contrário, ela se descobre em meio a uma série de acontecimentos tão parecidos com um pesadelo que nem mesmo seu pai David consegue impedir. Quem – ou o quê – é Charlie? David imagina. Como uma entidade imaginária pode ter tal controle sobre a menina? Talvez Charlie não seja nem um pouco imaginário...

NÃO PERCAM!!!

Fonte de informação sobre os filmes: www.cinemark.com.br

Criadores do Jornal Foi mal estão foragidos

2005-03-15T20:21:00.000-03:00

Todos se perguntavam por que razão os criadores do Jornal Foi Mal não fazem mais postagens há dias. Eles estiveram desaparecidos. Especulava-se que estavam soterrados embaixo da terra; ou poderiam ter ficado tão ricos com o sucesso estrondoso que foi o jornal, pois a franquia Jornal Foi Mal proporcionou um lucro fora da compreensão, de modo que os criadores do querido "Foi Mal" não querem revelar. Nem mesmo Bill Gates lucrou tanto, só para se ter uma idéia. Sim, o sucesso de "Foi Mal" superou até mesmo a Microsoft. Os criadores do "Foi Mal no caso, Jonas Skorzewski, Marcos Vinicius, e por ultimo mas não menos importante, Lucas Vinicio deram apenas uma breve entrevista. Eles foram encontrados em Honolulu, Havaí. Estavam em um iate, cercados por modelos e estavam quase embriagados em meio à festa.

"Eu não tenho nada a declarar. Nosso jornal rendeu tanto lucro que eu não trabalho mais"-declara Skorzewski. "É isso aí! Agora, saiam do meu iate!"-declara Marcos. Lucas estava dormindo com um garrafa na mão, portanto não deu qualquer esclarecimento. Apenas um vago arroto.

Agora, há uma informação que não deve se espalhar. Eu não sou Lucas. Eu sou um repórter amador que se infiltrou na página do "Foi Mal" para mostrar a verdadeira face dos criadoes deste. Sem mais, o Jornal Foi Mal funciona como uma máfia secreta. Mas agora que eu me infiltrei nessa página, Todos saberão deste escândalo.

2005-03-04T17:47:00.000-03:00

UÉ??? CADÊ OS POSTS DESSE JORNAL?

O julgamento do século!!!!!

2005-02-23T19:53:00.000-03:00

Todos o amam. Ninguém o odeia. Mas agora, o julgamento do século vai começar. O dinossauro Barney é acusado de pedofilia. Kansas, Tóquio. Esse foi o lugar do crime. Estava pela base da madrugada quando o dinossauro Barney passeava com seu carro pela rua, quando ouviu um choro de um garotinho. Seu nome era Aderbal Costa Pau Pereira. O garoto tinha 11 anos de idade, e tinha apenas 3 dedos na mão direita, e era cego de um olho. Barney foi chegando perto dele, e começou a reconfortá-lo. "Eu vi quando aquele dinossauro roxo levou meu amigos pra casa noturna mais próxima do lugar. Logo eu sabia que aquele dinossauro tramava algo..." - declara primo da vítima -"Eu nunca confiei naquele dinossauro roxo." Chegando à casa noturna de nome "Dona da esquina", Barney encheu o garotinho de Vodca. Já bêbado, o garoto começava a dixer: "me liga, me liga!!!" Eis o depoimento de Barney: "Sair com garotinhos e garotinhas não é crime... Amo vocês... Vocês me amam... Somos uma familia feliz.. Com um forte abraço e um grande beijo meu... Vou dizer que amo vocês..." - diz Barney. O garoto foi encontrado desmaiado na frente da casa noturna no dia seguinte, com bafo de vodca. "Aquele dinossauro roxo e safado corrompeu meu filho. Nunca vou perdoar o bastardo."- declara Maria de tal, mãe da vitima. "Barney, sou seu fã!! amo você!!!"- declara fã de Barney. "Aquele dinossauro me pegou por trás e me embebedou. Eu não imagiva que o bastardo era assim... Eu amava ele... agora que sei que ele sai com garotinhos pra abusar deles... eu... eu...eu..."-declara a vítima, chorando.-"Eu amo ele mais ainda!!! Quando vamos sair de novo Barney??" - esse é depoimento da vitima. Agora, no dia 25/02 /2005, acontecerá o julgamento do século: Barney é ou não é pedófilo? Essa ´
é a pergunta que não quer calar.

Como Seria...

2005-02-22T09:32:00.000-03:00

Vejam vocês como o jornalismo do nosso querido "Brazuca" possui características bem distintas em relação a empresa e ao meio ao qual é veiculado. E para provar isso apresentamos diferentes formas de narração de um fato, nesse caso um conto... lembram da Chapéuzinho Vermelho? pois bem... podem se inpanturrar com todas essas tolices.

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem"
(Fátima Bernardes) "Mas graças à atuação de um caçador não houve uma
tragédia".
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FANTÁSTICO (com Glória Maria)
"... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."
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CIDADE ALERTA
"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades?
A menina ia a pé para a casa da vózinha. Não tem transporte público!
Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo
safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo,
não tenho
medo de lobo não".
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O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT
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FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
(Na matéria, um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares
dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada
e depois salva pelo lenhador.)
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Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.
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VEJA
...fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga
do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava
dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite."
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JORNAL DO BRASIL
"Floresta: Garota é atacada por lobo".
(Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais
detalhes.)
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O GLOBO
Retirada Viva da Barriga de um Lobo".
(Na matéria, terá até mapa da região.O salvamento é mais importante
que ataque.)
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NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó.
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Revista CLÁUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos
no caminho.
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Revista NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
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MARIE-CLAIRE
Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa
experiência.
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CARAS (com ensaio fotográfico).
Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do
Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: "até ser devorada, eu
não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa" admite.
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CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!
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PLAYBOY (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo).
Título de capa: " Veja o que só o lobo viu".
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SEXY (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo).
Título de capa: "Essa garota matou um lobo!"
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G Magazine (ensaio fotográfico com lenhador).
Título de capa: "Lenhador mostra o machado".

E as pataquadas no Governo Lula continuam...

2005-02-21T20:04:00.000-03:00

É a mais pura verdade... Entramos no ano de 2005 e, conseqüentemente, no 3º ano de mandato do nosso querido, ilustríssimo e aclamado Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva – pra quem não sabe, o nome completo e verdadeiro do Presidente é Luiz Inácio da Silva, detalhe básico, que não pode passar despercebido – que está fazendo muitos feitos na política socioeconômica do nosso país. Vejamos algumas delas:

- Avião Airbus A319, U$S 60mi.
- Aumento da taxa básica de juros, alguns outros milhões de dólares.
- Medida Provisória 232, alguns outros milhares de trabalhadores desempregados.
- Aumento de quase 100% no salário dos deputados federais.

Pergunto ao leitor: quem é que paga tudo isso? Nosso bolso. (Existem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras, o bolso do povo - Aceito de compras de aviões, à demissão de funcionários). E as promessas de campanha em 2002 do Presidente? "Vou criar 10 milhões de empregos!". Estamos no começo de 2005 e o número de empregos gerados não chega nem a 3 milhões, ou menos até. Vale frizar: o número de desempregados também aumenta. Agora com a MP 232, muitas pessoas terão de reiniciar a busca pelo seu emprego. Pela promessa do Presidente, o governo deveria ceder essas vagas.

Ah, e os programas que estão dando muito pouco certo, como o Bolsa-Família, Bolsa-Escola, Bolsa-Gás, Fome Zero? Muito pouco têm sido falado desses programas, não é? É só vermos os jornais e veremos que é muito pouco, programas de altíssima importância, voltados para o desenvolvimento do NORDESTE, e é a mais pura verdade. Os notíciarios falam do investimento de recursos do Fome Zero aqui na Região Sul do Brasil??? Se formos até o fim da coisa, veremos que nem o Bolsa-Escola chega até às famílias mais necessitadas do Sul.

Agora, analisemos bem: é necessário a criação desses N programas de renda familiar? Não seria mais fácil diminuir um pouquinhozinho de nada a carga tributária e começar a distribuição de empregos?

É nesse Presidente que nós votamos... 2006 tá aí. Convicção: Alckmin, Presidente da Nação.

Nada mais a declarar.

DEIXEM SEUS COMENTÁRIOS. SUA OPINIÃO FAZ O NOSSO JORNAL

O início de uma nova concepção no jornalismo brasileiro

2005-02-19T01:37:00.000-02:00

Esse, caros amigos, é o Jornal Foi Mal, edição especial para Internet. O sucesso da versão normal foi tanta, que os telespectadores enviaram muitas cartas para as duas redações do jornal, uma em Barueri e outra em Santana de Parnaíba. Na carta, os telespectadores pediram a versão online do jornal.

O jornal tem como objetivo utilizar uma linguagem mais simples para expressar fatos do cotidiano, como a ação skin-head no Brasil, a pirataria e muito mais. Vale lembrar que este jornal é feito somente por garotos de 14 e 15 anos. Os leitores podem encontrar erros decorrentes da nossa juventude, podemos dizer assim.

Com o decorrer do tempo, estaremos colocando mais efeitos nesse que pode – esperamos que sim – um dos melhores jornais trash do Brasil. Claro, que teremos notícias sérias, e notícias para escrachar algum acontecimento do dia-a-dia (esse último é o nosso forte).

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